视而不见，听而不闻

在这圈子打滚了几年

看到很多，学到很多，领悟很多，得到很多也失去了很多

时间一直过过过

地球一直转转转

工作一直换换换

但是我好像一直停留原地

真讽刺

有主见，会被讨厌

做领导人，会被人讨厌

你不用去找是非，是非会自己来找你

你不用去宣传自己，别人会美化你

我是一个太在意别人眼光的人

有时候我在想，我为什么不能活出自己

为什么不能做自己爱做的事呢？

后来我知道了

我果然是为了别人而活得那种人

惟有做到视而不见，听而不闻才是上上策

何时何地沉默原来是世界上最棒的语言 :)

人生嘛~~

人生很奇妙，它会让你遇到一些有趣的事

人生有很多事情要经历，小时候你要学会怎么爬，走，跳，跑

然后到了小学你要学会什么是好什么是坏，

中学的时候你要学会分辨什么事可以做，什么事不能做

大学的时候你要修的课其实是你以后做工要买的入门票

谈恋爱你要学会坦白与真诚

做工的时候你要学会付出与认真

结婚后你要学会迁就与忍耐

人生有很多东西要学习，人活在这个世界上其实就是要你修一辈子的课

我觉得人生最大要学会的东西或是上的课其实是要你去分辨人生的矛盾

也就是灰色的地带

因为有时你不知道放弃是好还是坏

继续是好是坏

坚持是好是坏

执着是好是坏

创新是好是坏

守旧是好是坏

手段是好是坏

心计是好是坏

忍耐是好是坏

沉默是好是坏的时候

你就会发现人生真的有很多东西你是学不完的

社会大学才是你最难修的一堂课

不过也不能去顾虑这么多

因为你人生不能去改变结局

重要的事你在过程中得到了什么新的体会或领悟

很多事不是死的，只要你换一个角度想，死得其实它也是活的

遗憾可以很美丽，失去可以很自由

就看你怎么去想而已

人生嘛~~

不要成为我的过客

喝了点小酒，歌手唱了一系列的朋友歌曲后，

我竟然又再次的想起来你。

看来我这个人看友情真的很重，把你的定位也都还蛮高一下

这也难怪的，因为在这短短的半年内，你的确帮了我很多

刚刚认识你的时候，觉得以我这种样貌，你因该不会鸟我，

但是相反的，你和我渐渐地热络起来了

其实我很开心的你并没有排挤我

说真的和你聊天我觉得很快乐，没有什么压力

无论在msn或是fb里面我都觉得很快乐

我很感激你就是邀我去聚会，我总共去了3个大型聚会

从那里我认识了很多人，从不熟的人慢慢变成熟

慢慢地就聚在一起了，我很谢谢你的是，假如那时候没有了你

我也不会有今天的，不过也是因为越来越熟的关系，

你慢慢地有卸下你心房，和我说了一些心事

我也向你许下了承诺，说我一定不会背叛你

无奈地不懂是不是自己的心里魔鬼作怪

我竟然往你的尾巴狠狠地踩下去

我想你狠我的最大原因，因该就是我的背叛吧

在朋友的身上听说你说我利用别人的时候

我其实有一点点的小失落

因为我自认我没有向我身边的人下过什么手段

我对你们都是真心的

不过我知道自己并没有什么理由和资格去解释

因为我觉得错的人在我先

其实天真的我一直以为你是在玩我的

因为我以为你会在我生日的时候忽然出现捧着蛋糕然后对我说生日快乐

所以我的马六甲生日最想看到你的出现

不过到最后事实也证明了原来我是多心了

你果然是很恨我的，然后我再对自己说，没关系

希望你会在我生日的时候和我说一声生日快乐

就算一封讯息我也会很快乐的，但是到了

12点的时候，我还是等不到你的讯息

我再一次的确定你很恨我

又过了几个星期Vj说喝酒，叫完大家一起喝酒

看到你的时候我还很高心的，虽然大家并没有说什么话，

但是看到你我心里很高兴，因为想到喝酒是一个最好和好的好时机

无奈地到最后我敲杯喝酒的时候，当敲到你的杯的时候

你竟然没有想要喝我敲杯的意识，我真的很想哭出来

那次我真的非常确定

你对我真的狠之入骨

说真的，我很珍惜你这一个朋友

发生了这些事我也不知道该说什么

如果说对不起能够挽回一切的话

那么我愿意和你说一百次的对不起

但是我也知道你没有这么容易原谅一个人

又或是你一点都不想原谅我

其实我也不想祈求什么，毕竟是我自己的错

我没有资格与权力去祈求什么

我希望时间会让一切的误会或是你对我的愤怒都一笑而过吧

我很珍惜你，我不想你成为我的过客

利用价值

得到一些惊人的消息后，才发现原来我还是摆脱不了让人觉得我在利用他的感觉

我想这应该是一个魔咒吧，不管是旧朋友还是新朋友都有一样的感觉

不一样的是那些认识很多年的朋友已经找到另外一种平衡点去和我相处了

新的朋友却觉得我有如一般一直在别人拿好处然后没有利用价值的话就把人家踢去一边

没有利用价值就把人家一脚踢开 << 超现实的一句话

我不否认这一句话会不会应用在我个人的生活上

不过我想问问，何为利用价值呢？

从一人身上得到想要的东西，然后得完后就把他踢开？

那么那个‘东西’是？

金钱？感情？肉体？

人就是那么的奇妙，当一个人不爽你的时候，他就会和别人说你的小缺点

然后把它放大，再用超现实的话来攻击你，这时候别人对你的小小不满，

也会呼之欲出，所以就顺理成章的就变成一个讨论大会了。

我说过一个人说你等于诬赖，如果众多人说你的话，那么你就必须检讨自己

这是铁一般的事实，但是我再说多一句

假如你的贬比褒多，那一句话才成立

先说声抱歉因为我开始要骂人了

有人说我靠近朋友A是因为他有车，可以载我 ==

我从17岁我家就给我一辆车，这5年来我用了多少油前去载每一位朋友,

别人是叫大家去一个地方然后一次过载完我是一个一个去到府上去载 ,人家都有收

油钱我一毛都没有拿过，还好意识说我为了车而接近朋友A...这个理由很瞎

然后又有人说我等我得完了一切的利益后，就会离开这个Group

这又是一个lanpa 趴 lan 的东西，说这句话的人我想问问你

你现在的朋友是你小学的吗？还是中学？

你不会改变的吗？你年龄或是工作不会改变的生活作息的吗？

以前5点半准时放工不会塞车然后去gym过后和靠近gym那边的朋友喝茶

过后搬到离我会去的gym远的地方上班，加上那里放工时间比较晚和附近有gym

那么我当然去那个比较近的gym啊，难道我要塞车去会以前会去的gym吗？

真是大大的玩笑，在这么远的地方工作回到家都8，9点了我还有时间去比较远的地方找人喝茶吗？当然是找我家附近的就好啊，难道你不会累的？这是人与人之间的体谅，摆脱那个招摇者

不要乱乱说话好吗？你说的那个被我‘抛弃’还是和我有说有笑，我对他还是和往常一样一见面就有

聊不完的话题好不好，不要像那些小人来挑拨离间

有人说我自大，自我中心点很重

这个我就有点兴趣了，何为自大，自我中心呢？

是不是有主见的人都会被灌上这个称号？

还是通常那个带头的人都会被灌上呢？

所以以后如果我有什么意见要提供还是有什么event要开

我就用别人的名字做event然后给意见就diamdiam说不知

既然我要的‘帮忙’被人说成是‘利用’

那么我以后就不会说，

朋友可以帮我一下吗

而说

我要利用你可以吗

免得招人话柄，乱生是非

我害怕

我承认我最进都变得很懦弱，我变得不勇敢了

对感情更是脆弱到不行，对爱情我根本没有信心

遇到一个喜欢的人，我没有勇气说我爱你，甚至是说我对你有好感

我总是会装作无所谓地，笑笑然后变成朋友，不会去碰触超过友谊的那条线

我害怕会变尴尬，我不想搞到反面，我不是4分5裂

我不想连朋友都没有做，原来爱一个人真的很难

我自认自己不是什么大帅哥，

学历没有很好，工作也是一般

所以我不会表露出我喜欢你，就算我真的喜欢一个人

自卑感超重，害怕很多，顾虑很多

我羡慕那些勇敢去爱的人，我羡慕那些爱一个人可以什么都不管的了

我害怕什么？我害怕失去

我害怕表露自己的想法会带来别人的不方面

我不想因为我一个人搞到一班朋友尴尬

其是到最后我还不是一个可怜虫而已

不敢去爱的可怜虫

爱一个人很累，特别是那些没有给任何回应的人

或是以开始会和你有很多共鸣，然后你觉得他对你也似有好感的时候

你去和他说，其实我是喜欢你的，

好的结果当然是可以再一起啦

不过我就是会觉得会是不好的回应

过后就排挤你，慢慢地无视你

到最后你有失去多一个朋友/喜欢他的朋友

我害怕失去朋友或是我喜欢的人

不过现实还是残酷的，人生就是要去面对长大的现实

我不想长大，可以吗？

自我防卫 与 自我保护

这是一个看似平静，但却是一个很残忍的战争

这是一个看似无所谓，但却是一个很恐怖的世界

在这里充满了嫉妒，挑拨，谎言，机心和手段

疯狂到了极点

在这时候每一步都必须提心吊胆

每一步都非常可怕，因为珍惜所以害怕失去

对，的确如此

当一件事发生的时候，我会联想到接下去会发生什么事

当天使与魔鬼同时出现在我左右的时候

我多数是会选择魔鬼而不是天使

我邪恶？并不是

我也不是为了一个害怕受伤害而不停的自我防卫而已

当一个不停自我防卫的人遇上了不停自我保护的时候

起初真的可以认为对方可以为对方‘防卫伤害’保护自己‘

然而当摩擦出现的时候，裂痕会随着摩擦而变大

自我保护的人会觉得任何一个人都是会带来伤害

所以会把自己的堡垒建到越来越高，因为他已不想去让自己受到任何的伤害

自我防卫的人就会对什么东西都很迷惘，因为帮他防范的人已离他而去了

他会设下很多层心房，对每样东西都变得着急，因为他怕自己失去更多的东西

一个自我保护的人害怕被伤害感情

一个自我防卫的人害怕被夺取感情

在这一个大千的社会中，太多面具了

笑里藏刀的人到处都是，被伤害的人太多了，

为了不被伤害，我们选择了不相信别人

悲哀悲哀

说到底，其实我们不过是不够‘勇敢面对’和缺少‘安全感’而已......

改变一下

自从九皇爷开始的第一天我就很少吃肉了

一个礼拜做多吃三餐肉，其他的都是吃素比较多

刚开始的时候还真的有点不是很惯

因为看到curry鸡的时候我就有忍不住的冲动，我最爱curry了

但是只要忍几天，就好象慢慢的习惯了

我不是吃全斋，因为我觉得很麻烦，我是吃素的

所以我还是吃我最爱的鸡蛋XD

也因为公司没有斋馆，说以就去什饭哪里拿菜拿瓜来吃

一点肉都不要拿，哈哈

现在我也比较少喝冷的饮料了

我都是喝茶比较多，龙井啦，菊花啦，等等的茶

酒的话没有像以前那么疯了

都是朋友叫或是有什么趴的时候才喝的XD

改变一下自己的生活方式

改变一下自己的一贯看法

改变一下对人说话的态度

我看看这个世界会是怎样的 XD

强者 弱者

最进实在是发生很多事，感觉人心又再一次证明给我看是非常邪恶的

人狠毒起来可以用言语毁了一个人

人狠毒起来可以不恋以前，把你给毁掉

我不是一个很坚强的人，我不是一个很勇敢的人

我看过很多类似的例子，我看过很多外表对你笑脸

但是背后拿刀捅你的人

我看过很多人因没有利用价值就把他给抛弃的人

我看过很多人被利用却甘心被利用

但是一而再，再而三给我看到事实的丑陋我也会受不了

我不明白是人们的小气还是妒忌搞成四分五裂

还是野心或是贪心搞到反目成仇

强者一味觉得自己很了不起高高在上，俯视弱者

强者总是喜欢做小动作来证明谁是第一

为了保住地位散发流言誓要让人起疑心，起争执

以达到自身有利益的地位

强者多半是小人

弱者并不是笨，弱者并不是没有主见

只是弱者不喜欢去生是非，不喜欢去多管闲事

弱者选择沉默，选择见风转舵，静观其变

发生什么事都事不关己

弱者多半是智者

小心小人，小心强者

往往杀你的人就是你身边最好的人

一个又一个一个又一个

强者的面具戴久了

当你的面具已经和你同化的时候，

就是你失败的时候了

因为当你觉得你能够百分百的操控人的时候

就是被狠狠地杀的时候了

强者我当不起，我不要惹任何祸上身

小动作就留给强者吧

我去当一个小小的弱者

看你几时出事

悠哉悠哉

最近一连串参加了很多Event，大的小的

自己也开了几个Event，很喜欢这种感觉，

因为与之前每个星期六去喝酒去Clubbing

现在的好像比较健康了，

喝酒还是会喝，但是会慢慢变少量了

开始学会喝茶了， 去紫藤买了 胎菊王，龙井和大红袍

不错的体会，老人家的生活，平淡下也不错

得空得空去打下麻将，La-mi， 开心开心

因为不用去吸clubbing二手烟，花费也没有很大

吃的花费没有像以前一样吃高级餐厅，都是比较平民化的叫菜吃饭

吃吃steamboat，就算是吃好料也是去groupsmore 等大减价才吃

和三五好友一起聊下天，说说笑话，说说瞎话，做做小丑

做做八婆，逗逗一下，开心一下，还不错嘛～ 好玩好玩

这几天可开始吃素了，虽然还是有碰肉，但是都是以吃素为本

有时无可避免的时候就去吃肉吧~

改变一下自己的个性，生活作息，也不错

至少对自己的身体也好，不想再勾心斗角了，也不想再去洞察陌生人的心了XD

做一个悠哉的人XD

珍重，我的好朋友

荒废了这个部落格几个月有多了

我觉得是时候开回了

因为在怎么说我也是需要一个平台来把我负面的能量转移过去

太过压抑自己往往也不是一个对自己好的方法

时间过得很快，刹那间都已经是9月尾了

这几个月来发生很多事，我找到了一个把我真心当知己的人

但是也同时的，我也失去了他

所谓来的快，去得也快

和他在一起的时候很开心

无论是去玩还是去喝酒都一起

我也默默地把他当自己的兄弟了

他帮我很多很多忙，我真的很感激有他这一个人出现在我人生中

但是无奈的我也是逃离不了我那个所谓的宿命

对，你是第4个人了

只要我把他当好朋友好兄弟的人都会默默离开我

不是去外国做工就是去了不同的地方生活

唉～ 命啊命啊

不过这次我并没有难过很久

几个小时吧，我把事情看开了

我把友情变宽了，不再霸占任何一个人了

缘分到了尽头，难道我要去强求吗？

我这里过得好好的，那你呢？

我也希望你能好好的

谢谢你在我人生中的出现，我把你的优点都学起来了

珍重吧 :)

伤

分手快两个月了，我一直都以为我不是一般人

我一直都以为我不会像一般人这样需要很久的时间去康复

不过，原来我也不过是一个普通人

这两个月内我都尽量把自己的时间排到满满

早上做工，晚上去gym或是和朋友喝茶

总之我就是不要呆在家里

我就是要出去

我就是不要用空闲多余的时间来想你

我就是要吧自己弄忙，弄累，睡觉起来又是做工

我以为我可以做到，但是原来我是在欺骗我自己

我一直都没有把你忘记掉

我只是假装把你忘记掉

假装把你从我生活中隔出来

但是今天一听到朋友说出类似你的消息时我才知道

原来我还爱着你，我还放不下

我很想哭

我希望哭完后你会在我身边.....

但是我知道这是不可能的....

抱歉和谢谢

分手一个月了，时间真的很快啊...

在这短短的一个月里，在我生命中出现了一个对我很好的人

一个真的很爱我的人

其实你对我真的很好，我不要把你和我的Ex来做比较

因为我觉得这样做是不公平的

你对我的好，远远超过于朋友了

我真的很清楚感受到你真的很爱我

我朋友说，爱一个人不是从口说出来的

必须要加以行动，用行动来表示你的爱

对，你做到了那种人

你没有什么不好，你很疼我

你做一切都是对我好

但是无奈的我真的不能接受你

我知道我一次又一次的伤害你的心

我知道我是一个烂人

我不能接受你是因为我真的还没有准备好去接受一段新的恋情

我还很喜欢我的ex，虽然我知道我和他是没有办法在回一起的

就是因为这样，我更加不能接受你

我不是一个会玩弄感情的人

我看感情也是很重的

我不想辜负你的好，因为我知道

就算我真的答应和你在一起

我的心还是无法和你一起跳动

上天真的对我很好

你的出现让我觉得很感动很温暖

但是真的对不起

也许这就是所谓的

在错的时间遇上对的人吧

我自认自己没有资格和条件来拒绝你

所以我也只能说抱歉

和谢谢你 :)

完美

完美是这个世界上大家都想得到的一句称赞

大家都为了完美不断努力

为了脸蛋上的完美有人不惜一切去整容

为了身材上的完美有人不惜一切去抽脂

看来完美真的在每一个人心中都存在着

但是我们并我是神

无论我们怎样女里去改变现状，

完美都不会属于我们的

所以我们不能去得到完美

你无论有心地多好，无论你做什么事都好

你都不可能做到我们说的100%

100%对于人来说，太难了，太累了

不是我懒惰或是没有毅力

只不过我认为每个人都有自己的缺陷，

与之同时，每个人都有自己玩100%

只是自己还没有找到而已

我不是一个100%的人

但是我不会去向往100%

因为我觉得当自己得到100%时

你就会想要得到101，102，103....

人就是这样永远不会满足的

完美是遥不可及的

完美仿佛水中捞月

但是当自己意识到自己的自信时候

就算在别人的眼中你是不及格的

你也是最完美的人

因为心中快乐，才是最完美的

再见王子~

原来不知不觉已经过了三个礼拜了

时间还真的是很快过

但是我还是会不知不觉的想到你

经过了你家的时候会稍微望一下

虽然我知道一切都已经无法挽回了

我想我是真的很喜欢你

我想我真的放了100%进去了吧

我想我三个ex来说你是让我最爱的吧

虽然我们才在一起几个月

我觉得和你在一起我很开心

打从心里的开心

很开心你可以认同我

很开心你没有嫌弃我

很开心你真的有爱过我

很开心，我真的很开心

虽然真的很想恨你

不过当我开始恨你的时候

我也不过是在逃避现实

我也不过是在麻醉自己让自己好过一点

我会慢慢学会把你当作我一个美好的回忆

我会学习你教我的每一样东西

我也不会在给自己喝醉

我会控制我自己

我祝你可以找到一个更好的 :)

我背叛了现实

我把现在工作辞了

这次我背叛了现实的

我去追随自己的兴趣

不知道自己所做的对不对或是值不值得

一切就只是等星期一的到来

才知道我以后的路要怎样走

我希望我能够成功被录取

我要对自己有信心

我要把握我机会

我知道我可以的

虽然压力不停的涌上来

我要靠我的实力来证明我虽然是年轻没有经验

读书不多，但是我要证明自己对这工作的热诚

必须努力完成我的文章 ><

加油加油加油

只能成功，不能失败

你们都不会说谎的～

说谎是要有技巧的

说谎要经过大脑的

说谎必须要圆谎的

圆谎是需要学问的

都不懂你们是当我三岁小孩这样

还是把我当成一个观察能力差的人

假假地我也是一个会说谎的人

怎么会不知道自己的朋友有没有说谎呢

好心啦～

在一起就去承认啦～

瞒着大家都不懂做么～

被我拆穿后还说没有没有

老娘我比你们会说谎

所以要对我说谎不耍点技巧的话真的就无谓隐瞒了

不过还是那一句啦～

恭喜咯XD

我可以哭吗

又沉沦了

我发觉我还真的不能有一个人的时候

我总是会想很多事

我恨你

把我丢在一旁

我恨你

为何当初在踏入我的心里

然后想在又要离开

而且是要砍几刀在我心

我恨你

是你给我自信

但是也是你现在把我的自信变成自卑了

我害怕去爱

害怕100%的爱放下去过后得到的是200%的伤痛

我很你

你知道我撑得很幸苦吗？

我不喜欢在人面前哭

我不喜欢自己脆弱的一面

所以我只能不停的出去不要一个人呆在家

我很你

你让我对人开始不信任了

是你破坏了游戏规则

是你的自私把我给狠狠的蒙骗

是你的自私把我给心给杀了

我真的很狠你

我真的很想哭

我真的真的真的真的很想来一个奔溃的大哭.............

我可以哭吗？

对，我就是典型的天蝎

这几天都一直一直有在一个人的时候想起你

不过渐渐地越来越少了

是好事吗？还是坏事？

不过看来这是不变的事实

你离开了我是不变的事实..

我很想说，我只想说

我不要这个结果

可是你说，相对来说

分开是中解脱

分手原来就是只在一刹那之间

你连讲电话的权利都夺走了

我在想

你是对我好？

还是对你好？

分手要彻底，分手就要恨

你做到很恨

不过这样也没什么不好的

一刀把我杀死

至少好过慢慢让我流血而死

一了百了

我不接受你说的分手的理由

但是爱这门学问就是没有得解释

我会慢慢地慢慢地把你放下的

我也会慢慢地把你忘记的

我也会把你重第一位退到最后一位的

但愿以后见到你的时候，

我还会微微笑，点点头，

这样就好了

我要把你从我的巴士上赶下车了

WC ....

你把我狠狠的从高处抛了下来，

我也会在地上看你有天坠落的模样，

到你跌到遍体鳞伤的时候，千万不要找我，因为是我诅咒你的

抱歉了各位

5月31日也许是我最伤心的日子吧

这一天是你对我说分手的一天

说真的我很伤心，很无助

我有哭，我也有忧郁，我也很想真的找朋友出来然后大大吐苦水

然后再来一次大哭

可是我没有这样做

我承认我很爱你，

我承认我不懂分手的理由

我承认我有点恨你

但是算了吧，

既然一切都不能再回头了

我所做的一切，在你眼中，也是幼稚的

唉，毕竟我是如此爱过你的人

虽然现在你已不在我身边了

我也自能和你说声，谢谢

谢谢你曾经为我做的一切

上星期去了星加坡

虽然这个是我和你约定要去的旅行

但是最后我还是得和朋友去

可能是命吧

我几段几段恋情都没有留下特别好的回忆

本想和你一起去哪里吃喝玩乐

但是我们的恋情都来不及去到那天

在星加坡我都是开心的，至少我会焦点转移到我朋友身上

使得我没有想你很多东西

不过到最后，晚上喝酒的时候我还是让你跑进我的世界

朋友们抱歉了，我很想喝很多，不过还是好像没有办法

在那几天回来后，原来都带来了大家各自的烦恼

原本我以为可以开开心心去开开心心回

但是事情好像没有我想象中的那么美好

其实，提议去星加坡的人是我

然后到后来好像真的带给一大堆人麻烦似的

我真的很过意不去，也很自责

所以在一次的抱歉了各位

这一次的旅行没有很顺利

不过我还是会把他当成我们5个人的回忆

虽然和你们不过才认识四五个月而已

但是我还是觉得大家至少有找到共鸣的点

所以我很珍惜每次出去的机会

至于这次的旅行，就当作是去爬山吧

反正都是一个累死人的旅行而已

所以还是那一句，幸苦了大家

抱歉了

原来爱情只是一场假象

这几天，我都在笑，跟同事聊天笑笑，逗逗他们开心

跟朋友出来也是在笑，聊聊废话，喝个茶这样，其实也很开心

大家应该都看到我很开心吧

大家都觉得我过得很好吧

我果然是天生戴面具的人

面具戴多了，但你把它脱下来的时候，你已经和那面具长得一模一样了

其实也没什么的，我只是不想把不快乐的气氛重我这里传播出去而已

我只是不想出来开开心心然后我就坐在那里闷闷不乐而已

把悲伤留给自己吧

什么是爱？

我问了一题没有答案的问题来问自己

爱很简单？爱很复杂？

‘我爱你’这一句有很复杂吗？

我了解爱一个人不是一件很简单的事

但是原来到后来，你还是没有和我说过一句我爱你

当我问你有爱过我吗？

你尽然说还没到爱，但是就是超越喜欢

你知道我心里是有多么的难受的吗？

好好好，

我知道你不是一个随便说我爱你的人

但是我到底是你的男朋友没有？

为什么你重来没有对外承认过我是你男朋友的？

我知道我没有外貌，身材

所以我没有强求什么

好好好

为什么你总是问非所答的？

我问你一些很简单的问题

你就把我问题都一个大圈

就不能简单地和我说一句吗？

明确的，避免以后我会问同样的问题

好好好

为什么人的态度会一夜之间大改变的？

为什么我们不是很恩爱很甜蜜你不是很喜欢我的吗？

为什么现在都是我来找你说话的？

为什么现在我找你说话的时候你就敷衍我几句

为什么现在我找你出来的时候你都用很忙来推掉我的？

为什么这样快你要把我踢出局呢？

我想了很久，想啊想啊

不明白，头痛

是变心？还是觉得玩腻了？

哦～

想到了

原来一切只是我自己想出来的假象

或是一切是你编出来的假象

还是你当我是你的代替品

还是我是你的牙签塞时间

原来爱情只是一场假象

原来你我只是逢场作戏

原来我不过是你的一个可有可无的过客

加油加油

最近听One Fm时常播的一句格言

‘有一样东西是不能改变，那就是世界一直再改变’

我很认同这一句话，

世界不会因为一个人改变

一个人也不可能改变得了世界

唯一的变数就是你自己做出改变

没有一个人可以改变另外一个人

另一个人只能影响一个人

人若想改变，就必须靠自己的信心去改变

了解自己最大的缺点，在加上自己的毅力，

那么你就能改变了

改变自己是人为不是天意

人不是一直在改变吗？

不能因为一些自己的任性和道理而把自己搞到很极端

我们大家都是越变越好

不是越变越坏

世界或是社会就是这样

也许会很难，不过不认真试试就给自己一大堆理由放弃？这样好吗？

P/s : 我们大家都很喜欢你，所以不要一直emo下去咯

大家都把你当成好朋友哦 ^^

虽然我写这篇文章你有机会看到的话会觉得我很鸡婆

不过希望你能了解它的用意

我是真心把你当好朋友才会写的哦^^

加油吧

爱情论

曾想过在爱情里你想要当什么样的一个角色？

你要变成一个可以主导一切的大男人

还是你要做一个让别人主导你的人呢？

有人喜欢永远让爱的人做主意

说什么尊重自己心爱的人

只要爱的人开心，自己都无所谓

很伟大，把一切都吞入自己的腹中

我相信终有一天你会爆炸

有人喜欢帮自己的爱人拿一切注意

认为自己做的一切都是为自己的爱人着想

只有自己才不会还自己的爱人

也是很伟大，无私的奉献自己的爱

我相信终有一天你爱人会爆炸

我不想做第一，我也不想做最后

不过一时我可以尝试做最后

一时我可以尝试做第一

我觉得在爱情中必须找到一个可以让彼此认同的平衡点

我服从不代表我赞同

我拒绝不代表我不爱

在爱情这一个世界里，容许我有一个自私的想法

我希望我永远做一个孩子，

因为有谁不想永远被疼爱?

有谁想要快点长大面对这个残酷的世界?

不过现实总的面对的

虽然如此

做人此终拥有发梦的权利

爱情就当一场好梦去发吧

但愿我的美梦可以不要这么快醒来

发泄一下

有时候不是我想要说

为什么终会有一堆很多事的人在评论着自己做任何事呢？

我又不是什么大明星

又不是什么大红人

为什么就连我要做自己喜欢做的事都会被人讲呢？

我喜欢和酒

又关9你什么事

有本事说你不喜欢喝酒，

那么你去喝牛奶和白开水就好啦

不要和我说什么

喝酒伤身说一堆好像我不知道的医学报告似的

我不是小孩子，我不是没有读过喝酒的坏处

也不需要你来评论我喝得凶不凶

你不是我的爸爸妈妈亲戚或是爱人

也不要和我说什么一堆看起来是在叫我不要喝酒的大道理

你先顾好你自己比较好

我要的是什么我自己知道很清楚

你要管的话那么你就先管好你自己的情绪和你自己的思维逻辑

不要给我动不动在那里发神经

我爱和酒

我每次说我要喝个烂醉但是想想看我几时有试过烂醉过

我就算会带给人麻烦也不会在众多人面前扫兴

不要抹杀别人

不要说到自己很可怜，然后让别人同情

不要觉得自己一定是对的

不要觉得自己真的是千金大小姐

好吧～

发泄完毕

我要的幸福

曾几何时你有想过什么是幸福？你有想过谁是你的幸福吗？现在的她是你的幸福吗？现在的我幸福吗？然而我们如何可以得到所谓的幸福呢？

每人的定义也许不一样，有人觉得自由是幸福的，有人觉得有钱是幸福的，但是我觉得有一个为你付出，有一个真心关心你的人才是幸福的。

人有很多幻想，妄想，梦想，理想。幻想如果有一天能够成为事业有成的人，妄想自己可以不劳而获，梦想自己可以当个有钱人，理想成为某某企业的老板。虽然有钱真的会很开心，但是再怎样由钱，到头来如果睡在泥隔壁的不是真心爱你的人，那么你一定不会幸福的。你只是一个被人欺骗，一个被钱蒙骗的幸福白痴而已

其实走了这样久的人生道路上，老实说要找到幸福这条路真的很难。找到的都不是我要的幸福，告诉过自己孤独万岁，但是在夜阑人静的时候，终会有点寂寞难耐。告诉过自己自由万岁，但是在街上看见一对对的情侣，总会有点羡慕嫉妒。

我要的幸福很简单，一个可以让我付托终生的人，一个可以让我可以得到寂寞的安全感，一个可以陪我谈笑风声的人，一个可以静静的在我伤心的时候，陪我聊天的一个人

往往最简单的东西就是最困难的，往往最想要的东西就是偏不让你得到的，不过至少我知道，幸福是要争取的，不是从天上掉下来的

现在我算是找到我的幸福了，我会把它握得紧紧的，不会这样轻易的放开，因为不珍惜一个爱你的人，没资格谈幸福

人活在这世上，你就必须要会演戏

人活在这世上，你就必须要会演戏

人生如戏，戏入人生

社会有如你的大舞台一样

在有观众在你面前你就必须把整套戏给演完

为了不要让别人看笑话

为了不要让自己难堪

很多时候，其实自己心里根本不是滋味

在社会这个舞台，你必须一人分势几角

在家人亲戚面前你必须是一个乖孩子

在爱人面前你必须是一个可以让她成为依靠的人

在朋友面前你必须保持开朗与健谈

在公司同事老面前你必须很和善与能干

在顾客面前你必须处处为他着想

所以在这个有如大染缸的所谓社会大学里，

你又怎能可以不会演戏呢

曾经遇到好几个人跟我说要做自己

不要刻意改变自己，跟着自己的意愿走

喜欢就说喜欢，不喜欢就说不喜欢

结果最后得到的评价是，

爱耍大牌

不会尊重别人

很难相处

要别人把自己当成中心点来转

等等

对 每个人都有做自己的权利

每个人都有自己的脾气

但是如果你做自己但是却会伤害到别人的话

那么不如你不要做自己就好了

在别人眼中是一个很可蔼可亲的人不好吗？

要每个人为了自己的脾气和自以为做自己而担心或讨厌才是好吗？

这不是叫做假，

这是叫做懂得察言观色

懂得顾全大局

保护自己与别人对你的情与谊

在很累很想哭很想把自己厚厚的保护色脱下来的时候

必须找到对的人，对的点

因为当你把自己的倔强放下来的时候

就是你最脆弱的时候

当你防犯最低的时候

也是别人可以轻易侵入你脑袋与内心的时候

但是就算你多么的不愿意

就算你多么的想流泪

睡觉起来

你必须从回舞台

继续做戏

继续面带笑容，迎脸见人

人生不过如此

小感触

2011年其实上天对我也不薄

总觉得好像都很顺利这样

在这个新的一年我换了之前的一份对很多人来说福利很好的工

可以跑出来找朋友出来吃饭，看戏，甚至睡觉

不过我还是把它给换了，跳去一间还蛮有挑战性的工作

福利虽没上次这样好，不过工钱还不错,相对的压力也比较大

我以前常常对友情这一方面看得很重，应该说是执着

我很珍惜我从小到大的朋友

毕竟大家是认识了很多年，

对对方都很了解

可能是时间的关系还是人生的转变或是上天的机缘巧合的安排咯

在这一年内，总觉得自己的交友范围变阔了

至少认识了还蛮多的志同道合的朋友们

而慢慢地和多年的朋友反而有点疏远了

以前我终会埋怨我朋友们什么有了苹果不要橙啦

什么重色轻友啦～

不过原来其实我也不过如此

还好我的朋友都了解为何大家会这样

没有生气我，

就像我每次说的

人生就好像巴士一样

你是那个司机

乘客上的人终会有上有下

到站的人你难道不给他下吗？

然而一定会有人搭乘你的巴士

人生啊～ 就是一直这样循环

朋友啊～就好像过客一样来了就要珍惜

因为很少一个过客可以和你走完一段路

珍惜在一起的每一时刻就好了

我爱你 宝贝

这是一个没有什么会进来看的部落格

这也是一个没有什么人会在意的部落格

不过没有关系

起码我写的文章会让以后再看到的我大笑或感叹

这样其实也不错哦～

我不是一名帅哥。大家都知道吧

我没有很好的身材。还很肥tim

没有什么特别的才能

没有什么高学历与财富

我自认是一名非常普通的20多岁的小胖子

其实老实说

我的没有什么自信心，

我是连找镜子多过两分钟都不行的那种人

我很羡慕那些不用梳头发但是都会有一个可以见人的发行出来

我很羡慕那些桃花朵朵开的人

我很羡慕那些身材好好的人

我很羡慕那些沟通能力很好的人

就是因为太没有自信了

所以其实有一阵子我是非常Emo的

也很悲观

不过，我等了这么久

终于让我等到完全不在乎外表的人了

其实我真的很爱你的

你不曾嫌弃我胖

我的缺点在你眼中你都可以不在乎

我觉得我很幸运

因为我遇到和得到了一个完全是我要的条件的人

一个比我成熟的人

一个会思考的人

一个会对自己有企图的人

一个会过来我家载我的人

一个会在我难过的时候安慰我的人

一个会在晚上我迟回家等我的人

一个会和我朋友一同出去的人

一个会拥抱我紧紧的人

一个会让我觉得幸福的人

我爱你 我的宝贝

谢谢你在人海中选择一个自认条件很差的一个我 XD