我想说的话 3

看起来今年快过了，不知不觉也已经12月了
生日也过了，简单的庆祝，简单的晚餐
三五好友聚在一起，吃个饭其实也不错
在乎少一点，快乐多一点
有时候我也觉得自己不太了解自己，
虽然我知道我常常和内心的自己聊天
但是总觉得自己慢慢地不太熟悉自己了

生活中不能忽略的那三亲，除了亲情以外，总觉得别的都无所谓了
是我开始懒散了？ 懒惰理会每段感情里面的细节
还是成熟了？长大了？

无奈感越来越重，但是无奈就是无奈，
就算我的直觉一而再再而三的告诉自己有事发生
我都觉得无所谓了，是真是假无人知道
自己的猜疑总会让自己受到小小委屈
我也知道很多时候人就是尽可能不要戳破美丽或善意的谎言
因为就算你预测到会看到难看的画面你也不要真的用自己眼睛看见听见

是逃避吗？不是的，不过是生活的无奈，有时候你要相信它
能找到心里的一种寄托其实是很幸福的事
正如你找到一个方向前进似的，有目标做什么起来都比较有感觉，顺心

爱情啊？我渴望啊，但是不是我说要就能要
通常就是你选我，我选他，他选你
一直不断地重复恶性循环
找到一个自己觉得很适合的
但是往往别人不觉得你是他杯茶
也许我把自己的心封锁了
也许我害怕自己心再度流血
也许就是单纯地觉得找不到一个可以让我冲动要在一起的人吧

我想说的话 2

人们终是高喊单身万岁，其实有多少人希望自己是单身的呢
下起雨来格外冷，寂寞侵袭格外悲伤，
为了不让自己看起来很悲所以大家都把心上锁然后放进城堡了筑起高高
围墙不让他人侵入不让他人再次伤害
不过其实这种保护色不过是其实你里面还是住着那个伤过你的人
你多伤你多痛就代表你有多爱他

曾经有人说过，要忘记一个伤害你的人那么就去找另外一个人
这就叫做代替，代替不过就是欺骗自己而已
借由他人忘记一个你爱的人对他对你对你爱过的人都显得很不公平

时间的磨练能够将伤害你的人彻底忘记？不能，除非在这段时间有人能够
不离不弃为你付出然后你还得要领悟他人的好这样你才可以帮伤害变为经验
然后爱上那个为你付出许多的人

但是在这个圈子里看到的，往往就是很耐人寻味
分手了但是还很爱对方，但是有有性的念头
怎么办？ 找外人填补空间
做爱的时候想的是他，抱的时候想象是他
有用吗？不空虚吗？

不是不可能遇到下一个伴，不是不可能爱上下一个他
只是要找回那种爱情萌芽的感觉已经很难
那种爱上了，就换变回小孩子，不是幼稚，是幸福的傻气
这种感觉，可遇不可求

最熟悉的陌生人

又过了很三个月，我看起来有点荒废了这个可以让我倾诉的地方

有时候我想，我到底是适合单身吗？
毕竟距离上次可以让我心动然后心死的人都过了大概半年有多了
为什么我好想没有打算要开始一段新的恋情呢？

是没有人找我？还是没有人给我找？
还是有但是我看不到嗅不到感受不到？
我想是没有，生活过得如此平淡，最近参的朋友95%都是有另外一半的
自己也没有多余认识要谈恋爱的人
打打麻将，做做gym，上上课，看个电影这样而已。
平平淡淡，脱离了一贯周末必要的酒精沐浴
其实这样也不错，不伤身啊

习惯了单身还是我学会了不勉强不期望不多想，
总觉得现在没什么不好，虽然说寂寞或沮丧或想找个靠的时候希望有
自己喜欢的人在旁边分担或分享喜怒哀乐，
但是又觉得有无并不重要
我也害怕我是要寂寞时候在要找个伴的人
幸好我已知道当爱出现的时候是怎样的感觉
不过无奈可惜的我却又有点害怕它的出现了

怎么说呢
一开始总是很美丽，但是我怕的是这个美丽是短暂的
我宁愿与它同在并不拥有，因为我怕拥有过后或尝试拥有却得不到后
连同在的资格都没有了

爱情就是这样，无论得到或是得不到
你跨过了原本朋友的界限，后果就会反差很大
一就是在一起，
二就是变成最熟悉的陌生人，

可惜吗？本来好好的两个人
当双方或单方越过友情与爱情那条界限，失败的代价就是最熟悉的陌生人。

我想说的话 (1)

你有曾想过其实很多时候，自己并没有那么的坚强，勇敢或是快乐呢？
你有曾发现很多时候我们都爱自欺欺人，自娱娱人
往往再别人勉强故作坚强后回家关上房门后就感叹自己为何要强颜欢笑呢
然后就开始自怜起来了.

面对悲伤，有人说过必须把负能量转变成正能量
化悲愤为力量，化悲愤为食量，化悲愤为能量等
说真的我欣赏真的可以把悲伤转移去别的能量的人
对我来说，这不过是逼自己去忘记而已
我不是机器，不是电脑，不能说delete就能完全消失
感觉就是他妈的难懂，感情就是他妈的复杂
自己就是他妈的笨

我喜欢以下这一句
时间和下一段感情是忘记上一段感情最好的良药
如果不能，是因为时间不过久或是你下一段感情不够好
对啦，我是认同这一句啦，
但是其实你想下想下，时间不过久的意识是要多久才够久呢？
一年两年？不是不是，答案是等你遇到对的人就可以了

对的人？在哪里？有没有提示？
这也是一个很有趣的话题，
我认为对的人就好像赢奖一样
你认为对的人是A，但是A不一定认为你是对的人
或是当A觉得你是对的人，你又觉得B才是你对的人
人就是这样，经不起诱惑
所以当你看了那些一年可以换几个他称为‘恋人’的人
你就知道那个人不知道什么是爱

好，或许我也不知道什么是爱
但是至少我知道，如果你是爱一个人，
你是不会这么快就爱上另一个人
因为不可能一个你爱过的人会这么快从你脑海消失的
一年换几次的人根本就是要满足自身的欲望

序 。。。

到此为止 :)

原来有4个月没有碰过我的blog了，最后一篇尽然是今天1月1日。
好吧，就让我重新写回去吧

在去年的12月1日，我与朋友们去了一个叫Maison的Clubbing，那因该是我第二次去的地方
因为通常好玩的都是在星期日，隔天要上班，所以也不能常去。
我记得那天我去的时候，朋友过来载我，我坐在后座，那时有一个我见过一次的人坐在我前面，我就称呼他为小K吧，主动地和他聊天，才发现原来他与他的爱人处得不愉快，那么一向拥有爱搞笑和小丑命的我当然发挥我的本领和他猛聊天逗他笑，然后不停的和用言语‘zha’他。

去到了Maison我觉得自己有特别小照顾他，毕竟他条件很好自然有很多蜜蜂，苍蝇过来想要搭讪，但是我就不知道自己是否多事还是勇敢的帮他挡下来 ,哈哈，对了那时候他有跳舞的时候想抱我，我虽然有时很大胆，但是还是有害羞的时候 ,去玩了后就去吃宵夜，他说他累了想在车上休息，我有点担心，所以啊就就快快吃了就飞回车上叫朋友驾车回家

第二天一早看到Facebook他message我说谢谢我照顾，然后觉得我很好，想和我做朋友，看到后不知道为什么的那个心是高心到~~~ 我想那就是爱吧，觉得吃什么东西都很甜，然后就很期待看到他的whatapps.

久而就之的我和他变成了好朋友，他有很多东西都会和我说，他会和我分享他喜欢什么，不喜欢什么，伤心的时候会在我面前哭，开心的时候会在我面前大笑，说真的，每次看到他哭我都会觉得说心少了一块肉似的，不过每次都回他笑都觉得自己很伟大，很开心，我喜欢看到他笑，我喜欢他笑起来的小酒窝，因为喜欢他笑，那么我就决定了以后就让我来守护你吧：）

的确有很多很开心的事发生在我们两个身边，我还记得说我们两个上云顶，那时冷到要我的命，躲在你背后你帮我顶强风，觉得自己很没用，但是却我莫名的喜悦，那次我还蛮开心的XD虽然说我们不是在一起，但是我一早就把你当成我的另一半了，我很开心每次和他去唱K，我觉得他是一个会唱歌的人，我也很开心当你在2012最后一天约我你朋友的唱K派对，然后也很开心你在圣诞节的时候出席我和朋友圣诞聚会，谢谢你送我的Starbucks日记簿，我也很抱歉我并没有好好地在那天照顾你，让你受到了一点点地委屈，对不起。

其实一路来我都觉得很好的，每天睡觉前我都会和你说晚安，每天你一早起床的时候我会跑去后楼梯那里和你说早安，我觉得听到你刚睡醒的声音很幸福，所以我也觉得是时候要和你真正的告白了，第一次告白的时候你说在给你时间考虑清楚，我也很明了说好吧，慢慢来，不用急，然后有一天我激动得对你发了一点小脾气，晚上你约我出来，我还记得那时候是在山上，你说你考虑清楚了，我们在一起吧，我很开心，我真的开心到要哭出来了，我把你的手紧紧地牵着，然后就把你一直想知道我收集里的秘密开出来给你看，然而看过后，你就开始怀疑我，说这不是我说的秘密，说我骗你，坦白说，我又怎么会骗你，你说你很乱，说要再考虑多了几个礼拜，我虽然很伤心，但是我还是接受了

那时你快生日了，我也知道因为我12月的时候停了一个月没有工作，所以就用我的能力范围买了你喜欢的东西，看到你受到了那份礼物的喜悦感我很感动，也很开心，我很记得你在我送你回家的时候亲了我脸一下，看你在进去家后我也在驾车的途中哭了出来。

不过过后的两个星期你对我的态度也慢慢改变了，变得冷漠了，我其实都察觉得到，但是我却一直告诉自己没事没事，终于情人节要到了，我也成功约到你和我过了，我就打算煮一餐给你吃，然后就book了一间resident，但是请人节的前两天你拒绝了和我过，我真的很难过，哭了很久很久，但是因为在朋友那里打麻将，我还是哭完后就装没事继续上去玩
情人节的前夕，我去到你家了外面，看不见你的车，深夜1点了，我知道，你一定是有节目，
打给你，苦苦追问下，你对我承认了，你有了男朋友了，和我说对不起....

好啦，我的自以为甜蜜的三个月也必须得破灭了，不舍得也没有办法，毕竟这是事实，
不知道自己那天后哭了多少天，哭过后想恨你，但是毕竟是我深深爱过的人，我哪能恨下去呢，坦白的说，直到今天为止，我和你去过的地方，或是唱过的歌，听到后，或是去到我们以前去过的地方我都会有点感伤，我也不知道我几时会痊愈，不过我想时间是哪个帮我疗效的神药吧，我还是会我经意的看你facebook写什么，不过现在看到你的另外一半很疼你，其实我心有难过但是却很安慰，至少你现在是快乐的，我也说过，我喜欢看你笑不喜欢看你哭。
我和你的关系从友达以上渐渐变成陌生人了，我也知道有时候你也不方便来找我，我也知道你怕我放不下你，这些我都知道的，不过无所谓啦，我还是能够好好地活下去的，你快乐就好，我还是把你当我的好朋友的，假如你有机会看到这篇文章，那么在你要找人聊天的时候，我还是能都像以前一样做你忠实的耳朵 :)

好啦，一切就这样到此为止了，黄国豪，你要幸福哦 ^^ 下一次遇到了一个同样值得你爱的人，不要怕付出多少，因为就算到头来有缘无份的话，也是那么的值得的 :)

欢迎2012

新的一年当然要写一写上年的终结和今年的目标

在这过去的一年里，我自认如果我和去年比的话，自己是很失败的，在工作上我完全的失败，曾经的好朋友变成了如今憎恨我的敌人，我也达不到父母对我的小小期望。

在众多聚会当中，其实我又何尝不想喝到烂醉如泥，我又何尝不想痛哭的然后把自己的心事说出来，无奈的我还是一如往常的把自己的心事锁起来，可能是天蝎座的关系吧。

既然今天是今年的最后一天了，我不能够把自己过往的不愉快，不成熟带到明年，新的一年就要有新的开始，而且我相信，上天是公平的，它如果带走了你一样东西后，一定会给回你另外一样，我会好好的调整自己的心态，无论在工作上，亲情，爱情，友情都要真心的对待每一件事，希望我的2012会交出一张很好的成绩单。

2012年必须达到的愿望是

年尾去台湾倒数

买一架Ipad3

做到视而不见，听而不闻

在工作上必须有一点成绩出来

加油加油加油

视而不见，听而不闻

在这圈子打滚了几年

看到很多，学到很多，领悟很多，得到很多也失去了很多

时间一直过过过

地球一直转转转

工作一直换换换

但是我好像一直停留原地

真讽刺

有主见，会被讨厌

做领导人，会被人讨厌

你不用去找是非，是非会自己来找你

你不用去宣传自己，别人会美化你

我是一个太在意别人眼光的人

有时候我在想，我为什么不能活出自己

为什么不能做自己爱做的事呢？

后来我知道了

我果然是为了别人而活得那种人

惟有做到视而不见，听而不闻才是上上策

何时何地沉默原来是世界上最棒的语言 :)