静静地 淡淡地

渴望的总算出现了，但是事情没有想象中地完美
也许很多时候，我们都不因该太贪心
也许很多时候，我们都必须把一些事埋葬在心理
说出来的如要放在天枰上决定结果的话，那么还是不要说吧

也许淡淡地盼望，静静的守候，也不失一种幸福的调调吧
别人听起来有点悲伤，但是其实也无从选择了吧

人啊，都是要认命吧
命中注定的避也避不了，但是如非得要强求的话，那么就算在一起也没有什么好结果
我知道这个游戏怎么玩，但是要遵守的话，真的没有想象中那么容易

已经无法像以前一样把心事都写在Facebook上了
也许不要太多人知道自己的状况比较好
也已经无法有一班朋友把酒饮乐了
大家各自有了自己世界了，还是别在打扰比较好
我的出现往往也是被摆在天枰，叫人难以取舍了
不想再让别人难做了，维持距离，也许是最后能做的事了

约渴望得到了就约得不到，缘分吧
我都是结缘不结分吧
就那么的静静地，淡淡地吧

握不住的沙

新的一年了，短短一个月发生了很多事

很多我其实也是预料中的事吧，

不奢求被原谅，让它顺其自然吧

发生了就是发生了，或许很多人都认为我做错

但是不知为何我觉得我得到了这两年一直要知道的答案

至少聊回当年事，聊回当初为何变仇人我还是蛮愉快的

过程虽然不是值得高兴，手法的确很肮脏，不过用意是达到了

我也总算放下心中的石头了

各位被我伤害的朋友们抱歉了 

那些还有和我联络的就谢谢了 

得到了我要的答案，证实了后，所以以后不会在干了 :)

在工作上我还蛮开心的，与同事都处得很好

陆陆续续地慢慢有点成绩了，很感恩我同事都帮我很多

我喜欢这份工作，虽然每个月都会为了Target烦恼

但是这也代表我要更努力更努力才能达到我的理想吧

握不住的沙，就让它随风去吧

握得住的沙，就珍惜它在你手中的时间吧

我想说的话 （完 )

又迈进了年尾了，快24岁了，以前18岁的时候觉得23岁是老人家，看来我也是老人家了
所以啊，年尾就来一个小终结吧，12月18日了，我还是单身呢
我以为今年圣诞不是一个人，不过看起来还是一个人呢
身边的朋友都一个个幸福了呢，说真的心理还是会心酸的，
怎么缘分还没有来到我这里呢，我太挑？还是我这一类的是没有要？
不知道呢，或许就是这样到老吧 ~

我算算啊，今年我喜欢的人有两个
一个我超级爱的人到最后就和另外一个人在一起了
然后隔了这么多个月我都还记得他
就像那首歌咯，爱本是泡沫，怪我没有看破，才会如此难过吧
前几天看见他还和当初选择的人在一起
看来他选对了吧，到现在依然在一起，证明他很爱她
有时候我在想，如果当初他选的是我，我能和她走到现在吗？
不过他幸福就好 ，也证明他没选错，也证明我眼光没错吧

然后也来了一个很喜欢我的人，我也不知道为什么他会喜欢我啊
我想这就是那种没有什么原因但是就喜欢一个人的感觉吧
然后也是一样咯，人选人，到最后喜欢我的人我也拒绝的
假如有人问以后会不会后悔
我一定答我会啊，我也后悔过了
不过就是没办法，可能就是感觉累事吧

再来就是一个我喜欢然后就的他是我要的人
然而就是他点不起我试着给与的火花
果然嘛，很少人喜欢像我这样的人啦
有时也不是说心灰，可能是看淡吧
每个人都有权利选择，毕竟我觉得自己外在没有别人吸引啊
然后很多张好人卡牌领到的都说
其实我们做朋友比较好，我明白的，不过是不要伤到我而已的

今年算是转变比较大吧，学会了有时候承诺其实也不过是当时的冲动
兑现其实真的比较难的，问问自己，自己说的承诺是否有兑现的？
我也觉得自己有时候就是随便因为环境场合说说所谓的善意谎言而已
所以我明白的，很多很多东西特别是感情这部分都是忽然说散去就散去
快得你自己都意想不到啊，也不要去怪任何人的
毕竟人生就是你到站了，你就必须下车
懂得下台的美丽，鞠躬后就退位，起码得到敬礼

只不过我死穴就是喜欢怀念，念情谊的人果然比较吃亏
我还是想念以前那种喝到醉得日子啊，我还是想念以前打麻将的日子
打到三更半夜，喝到趴在那里第二天宿醉
回忆吧，回忆总是甜蜜带点心酸的
不知道我在乎的人，别人有没有在乎我呢？
不知不觉地，大家都各忙个的
或者是都上别人的车奔向各自的旅程了

在意的一切无论人事物，到最后都没办法永远长久
果然是自己的问题啊，不过如果有一天，有个我曾经喜欢的人，或是以前和我搭同一辆巴士的人看到了这个post的话，
也许可以说一句Hello ， 好久不见
或是出来喝杯茶吧 :)

今年因该就是这样吧 :)

我想说的话 3

看起来今年快过了，不知不觉也已经12月了
生日也过了，简单的庆祝，简单的晚餐
三五好友聚在一起，吃个饭其实也不错
在乎少一点，快乐多一点
有时候我也觉得自己不太了解自己，
虽然我知道我常常和内心的自己聊天
但是总觉得自己慢慢地不太熟悉自己了

生活中不能忽略的那三亲，除了亲情以外，总觉得别的都无所谓了
是我开始懒散了？ 懒惰理会每段感情里面的细节
还是成熟了？长大了？

无奈感越来越重，但是无奈就是无奈，
就算我的直觉一而再再而三的告诉自己有事发生
我都觉得无所谓了，是真是假无人知道
自己的猜疑总会让自己受到小小委屈
我也知道很多时候人就是尽可能不要戳破美丽或善意的谎言
因为就算你预测到会看到难看的画面你也不要真的用自己眼睛看见听见

是逃避吗？不是的，不过是生活的无奈，有时候你要相信它
能找到心里的一种寄托其实是很幸福的事
正如你找到一个方向前进似的，有目标做什么起来都比较有感觉，顺心

爱情啊？我渴望啊，但是不是我说要就能要
通常就是你选我，我选他，他选你
一直不断地重复恶性循环
找到一个自己觉得很适合的
但是往往别人不觉得你是他杯茶
也许我把自己的心封锁了
也许我害怕自己心再度流血
也许就是单纯地觉得找不到一个可以让我冲动要在一起的人吧

我想说的话 2

人们终是高喊单身万岁，其实有多少人希望自己是单身的呢
下起雨来格外冷，寂寞侵袭格外悲伤，
为了不让自己看起来很悲所以大家都把心上锁然后放进城堡了筑起高高
围墙不让他人侵入不让他人再次伤害
不过其实这种保护色不过是其实你里面还是住着那个伤过你的人
你多伤你多痛就代表你有多爱他

曾经有人说过，要忘记一个伤害你的人那么就去找另外一个人
这就叫做代替，代替不过就是欺骗自己而已
借由他人忘记一个你爱的人对他对你对你爱过的人都显得很不公平

时间的磨练能够将伤害你的人彻底忘记？不能，除非在这段时间有人能够
不离不弃为你付出然后你还得要领悟他人的好这样你才可以帮伤害变为经验
然后爱上那个为你付出许多的人

但是在这个圈子里看到的，往往就是很耐人寻味
分手了但是还很爱对方，但是有有性的念头
怎么办？ 找外人填补空间
做爱的时候想的是他，抱的时候想象是他
有用吗？不空虚吗？

不是不可能遇到下一个伴，不是不可能爱上下一个他
只是要找回那种爱情萌芽的感觉已经很难
那种爱上了，就换变回小孩子，不是幼稚，是幸福的傻气
这种感觉，可遇不可求

最熟悉的陌生人

又过了很三个月，我看起来有点荒废了这个可以让我倾诉的地方

有时候我想，我到底是适合单身吗？
毕竟距离上次可以让我心动然后心死的人都过了大概半年有多了
为什么我好想没有打算要开始一段新的恋情呢？

是没有人找我？还是没有人给我找？
还是有但是我看不到嗅不到感受不到？
我想是没有，生活过得如此平淡，最近参的朋友95%都是有另外一半的
自己也没有多余认识要谈恋爱的人
打打麻将，做做gym，上上课，看个电影这样而已。
平平淡淡，脱离了一贯周末必要的酒精沐浴
其实这样也不错，不伤身啊

习惯了单身还是我学会了不勉强不期望不多想，
总觉得现在没什么不好，虽然说寂寞或沮丧或想找个靠的时候希望有
自己喜欢的人在旁边分担或分享喜怒哀乐，
但是又觉得有无并不重要
我也害怕我是要寂寞时候在要找个伴的人
幸好我已知道当爱出现的时候是怎样的感觉
不过无奈可惜的我却又有点害怕它的出现了

怎么说呢
一开始总是很美丽，但是我怕的是这个美丽是短暂的
我宁愿与它同在并不拥有，因为我怕拥有过后或尝试拥有却得不到后
连同在的资格都没有了

爱情就是这样，无论得到或是得不到
你跨过了原本朋友的界限，后果就会反差很大
一就是在一起，
二就是变成最熟悉的陌生人，

可惜吗？本来好好的两个人
当双方或单方越过友情与爱情那条界限，失败的代价就是最熟悉的陌生人。

我想说的话 (1)

你有曾想过其实很多时候，自己并没有那么的坚强，勇敢或是快乐呢？
你有曾发现很多时候我们都爱自欺欺人，自娱娱人
往往再别人勉强故作坚强后回家关上房门后就感叹自己为何要强颜欢笑呢
然后就开始自怜起来了.

面对悲伤，有人说过必须把负能量转变成正能量
化悲愤为力量，化悲愤为食量，化悲愤为能量等
说真的我欣赏真的可以把悲伤转移去别的能量的人
对我来说，这不过是逼自己去忘记而已
我不是机器，不是电脑，不能说delete就能完全消失
感觉就是他妈的难懂，感情就是他妈的复杂
自己就是他妈的笨

我喜欢以下这一句
时间和下一段感情是忘记上一段感情最好的良药
如果不能，是因为时间不过久或是你下一段感情不够好
对啦，我是认同这一句啦，
但是其实你想下想下，时间不过久的意识是要多久才够久呢？
一年两年？不是不是，答案是等你遇到对的人就可以了

对的人？在哪里？有没有提示？
这也是一个很有趣的话题，
我认为对的人就好像赢奖一样
你认为对的人是A，但是A不一定认为你是对的人
或是当A觉得你是对的人，你又觉得B才是你对的人
人就是这样，经不起诱惑
所以当你看了那些一年可以换几个他称为‘恋人’的人
你就知道那个人不知道什么是爱

好，或许我也不知道什么是爱
但是至少我知道，如果你是爱一个人，
你是不会这么快就爱上另一个人
因为不可能一个你爱过的人会这么快从你脑海消失的
一年换几次的人根本就是要满足自身的欲望

序 。。。