我想说的话 （完 )

又迈进了年尾了，快24岁了，以前18岁的时候觉得23岁是老人家，看来我也是老人家了
所以啊，年尾就来一个小终结吧，12月18日了，我还是单身呢
我以为今年圣诞不是一个人，不过看起来还是一个人呢
身边的朋友都一个个幸福了呢，说真的心理还是会心酸的，
怎么缘分还没有来到我这里呢，我太挑？还是我这一类的是没有要？
不知道呢，或许就是这样到老吧 ~

我算算啊，今年我喜欢的人有两个
一个我超级爱的人到最后就和另外一个人在一起了
然后隔了这么多个月我都还记得他
就像那首歌咯，爱本是泡沫，怪我没有看破，才会如此难过吧
前几天看见他还和当初选择的人在一起
看来他选对了吧，到现在依然在一起，证明他很爱她
有时候我在想，如果当初他选的是我，我能和她走到现在吗？
不过他幸福就好 ，也证明他没选错，也证明我眼光没错吧

然后也来了一个很喜欢我的人，我也不知道为什么他会喜欢我啊
我想这就是那种没有什么原因但是就喜欢一个人的感觉吧
然后也是一样咯，人选人，到最后喜欢我的人我也拒绝的
假如有人问以后会不会后悔
我一定答我会啊，我也后悔过了
不过就是没办法，可能就是感觉累事吧

再来就是一个我喜欢然后就的他是我要的人
然而就是他点不起我试着给与的火花
果然嘛，很少人喜欢像我这样的人啦
有时也不是说心灰，可能是看淡吧
每个人都有权利选择，毕竟我觉得自己外在没有别人吸引啊
然后很多张好人卡牌领到的都说
其实我们做朋友比较好，我明白的，不过是不要伤到我而已的

今年算是转变比较大吧，学会了有时候承诺其实也不过是当时的冲动
兑现其实真的比较难的，问问自己，自己说的承诺是否有兑现的？
我也觉得自己有时候就是随便因为环境场合说说所谓的善意谎言而已
所以我明白的，很多很多东西特别是感情这部分都是忽然说散去就散去
快得你自己都意想不到啊，也不要去怪任何人的
毕竟人生就是你到站了，你就必须下车
懂得下台的美丽，鞠躬后就退位，起码得到敬礼

只不过我死穴就是喜欢怀念，念情谊的人果然比较吃亏
我还是想念以前那种喝到醉得日子啊，我还是想念以前打麻将的日子
打到三更半夜，喝到趴在那里第二天宿醉
回忆吧，回忆总是甜蜜带点心酸的
不知道我在乎的人，别人有没有在乎我呢？
不知不觉地，大家都各忙个的
或者是都上别人的车奔向各自的旅程了

在意的一切无论人事物，到最后都没办法永远长久
果然是自己的问题啊，不过如果有一天，有个我曾经喜欢的人，或是以前和我搭同一辆巴士的人看到了这个post的话，
也许可以说一句Hello ， 好久不见
或是出来喝杯茶吧 :)

今年因该就是这样吧 :)

我想说的话 3

看起来今年快过了，不知不觉也已经12月了
生日也过了，简单的庆祝，简单的晚餐
三五好友聚在一起，吃个饭其实也不错
在乎少一点，快乐多一点
有时候我也觉得自己不太了解自己，
虽然我知道我常常和内心的自己聊天
但是总觉得自己慢慢地不太熟悉自己了

生活中不能忽略的那三亲，除了亲情以外，总觉得别的都无所谓了
是我开始懒散了？ 懒惰理会每段感情里面的细节
还是成熟了？长大了？

无奈感越来越重，但是无奈就是无奈，
就算我的直觉一而再再而三的告诉自己有事发生
我都觉得无所谓了，是真是假无人知道
自己的猜疑总会让自己受到小小委屈
我也知道很多时候人就是尽可能不要戳破美丽或善意的谎言
因为就算你预测到会看到难看的画面你也不要真的用自己眼睛看见听见

是逃避吗？不是的，不过是生活的无奈，有时候你要相信它
能找到心里的一种寄托其实是很幸福的事
正如你找到一个方向前进似的，有目标做什么起来都比较有感觉，顺心

爱情啊？我渴望啊，但是不是我说要就能要
通常就是你选我，我选他，他选你
一直不断地重复恶性循环
找到一个自己觉得很适合的
但是往往别人不觉得你是他杯茶
也许我把自己的心封锁了
也许我害怕自己心再度流血
也许就是单纯地觉得找不到一个可以让我冲动要在一起的人吧

我想说的话 2

人们终是高喊单身万岁，其实有多少人希望自己是单身的呢
下起雨来格外冷，寂寞侵袭格外悲伤，
为了不让自己看起来很悲所以大家都把心上锁然后放进城堡了筑起高高
围墙不让他人侵入不让他人再次伤害
不过其实这种保护色不过是其实你里面还是住着那个伤过你的人
你多伤你多痛就代表你有多爱他

曾经有人说过，要忘记一个伤害你的人那么就去找另外一个人
这就叫做代替，代替不过就是欺骗自己而已
借由他人忘记一个你爱的人对他对你对你爱过的人都显得很不公平

时间的磨练能够将伤害你的人彻底忘记？不能，除非在这段时间有人能够
不离不弃为你付出然后你还得要领悟他人的好这样你才可以帮伤害变为经验
然后爱上那个为你付出许多的人

但是在这个圈子里看到的，往往就是很耐人寻味
分手了但是还很爱对方，但是有有性的念头
怎么办？ 找外人填补空间
做爱的时候想的是他，抱的时候想象是他
有用吗？不空虚吗？

不是不可能遇到下一个伴，不是不可能爱上下一个他
只是要找回那种爱情萌芽的感觉已经很难
那种爱上了，就换变回小孩子，不是幼稚，是幸福的傻气
这种感觉，可遇不可求

最熟悉的陌生人

又过了很三个月，我看起来有点荒废了这个可以让我倾诉的地方

有时候我想，我到底是适合单身吗？
毕竟距离上次可以让我心动然后心死的人都过了大概半年有多了
为什么我好想没有打算要开始一段新的恋情呢？

是没有人找我？还是没有人给我找？
还是有但是我看不到嗅不到感受不到？
我想是没有，生活过得如此平淡，最近参的朋友95%都是有另外一半的
自己也没有多余认识要谈恋爱的人
打打麻将，做做gym，上上课，看个电影这样而已。
平平淡淡，脱离了一贯周末必要的酒精沐浴
其实这样也不错，不伤身啊

习惯了单身还是我学会了不勉强不期望不多想，
总觉得现在没什么不好，虽然说寂寞或沮丧或想找个靠的时候希望有
自己喜欢的人在旁边分担或分享喜怒哀乐，
但是又觉得有无并不重要
我也害怕我是要寂寞时候在要找个伴的人
幸好我已知道当爱出现的时候是怎样的感觉
不过无奈可惜的我却又有点害怕它的出现了

怎么说呢
一开始总是很美丽，但是我怕的是这个美丽是短暂的
我宁愿与它同在并不拥有，因为我怕拥有过后或尝试拥有却得不到后
连同在的资格都没有了

爱情就是这样，无论得到或是得不到
你跨过了原本朋友的界限，后果就会反差很大
一就是在一起，
二就是变成最熟悉的陌生人，

可惜吗？本来好好的两个人
当双方或单方越过友情与爱情那条界限，失败的代价就是最熟悉的陌生人。

我想说的话 (1)

你有曾想过其实很多时候，自己并没有那么的坚强，勇敢或是快乐呢？
你有曾发现很多时候我们都爱自欺欺人，自娱娱人
往往再别人勉强故作坚强后回家关上房门后就感叹自己为何要强颜欢笑呢
然后就开始自怜起来了.

面对悲伤，有人说过必须把负能量转变成正能量
化悲愤为力量，化悲愤为食量，化悲愤为能量等
说真的我欣赏真的可以把悲伤转移去别的能量的人
对我来说，这不过是逼自己去忘记而已
我不是机器，不是电脑，不能说delete就能完全消失
感觉就是他妈的难懂，感情就是他妈的复杂
自己就是他妈的笨

我喜欢以下这一句
时间和下一段感情是忘记上一段感情最好的良药
如果不能，是因为时间不过久或是你下一段感情不够好
对啦，我是认同这一句啦，
但是其实你想下想下，时间不过久的意识是要多久才够久呢？
一年两年？不是不是，答案是等你遇到对的人就可以了

对的人？在哪里？有没有提示？
这也是一个很有趣的话题，
我认为对的人就好像赢奖一样
你认为对的人是A，但是A不一定认为你是对的人
或是当A觉得你是对的人，你又觉得B才是你对的人
人就是这样，经不起诱惑
所以当你看了那些一年可以换几个他称为‘恋人’的人
你就知道那个人不知道什么是爱

好，或许我也不知道什么是爱
但是至少我知道，如果你是爱一个人，
你是不会这么快就爱上另一个人
因为不可能一个你爱过的人会这么快从你脑海消失的
一年换几次的人根本就是要满足自身的欲望

序 。。。

到此为止 :)

原来有4个月没有碰过我的blog了，最后一篇尽然是今天1月1日。
好吧，就让我重新写回去吧

在去年的12月1日，我与朋友们去了一个叫Maison的Clubbing，那因该是我第二次去的地方
因为通常好玩的都是在星期日，隔天要上班，所以也不能常去。
我记得那天我去的时候，朋友过来载我，我坐在后座，那时有一个我见过一次的人坐在我前面，我就称呼他为小K吧，主动地和他聊天，才发现原来他与他的爱人处得不愉快，那么一向拥有爱搞笑和小丑命的我当然发挥我的本领和他猛聊天逗他笑，然后不停的和用言语‘zha’他。

去到了Maison我觉得自己有特别小照顾他，毕竟他条件很好自然有很多蜜蜂，苍蝇过来想要搭讪，但是我就不知道自己是否多事还是勇敢的帮他挡下来 ,哈哈，对了那时候他有跳舞的时候想抱我，我虽然有时很大胆，但是还是有害羞的时候 ,去玩了后就去吃宵夜，他说他累了想在车上休息，我有点担心，所以啊就就快快吃了就飞回车上叫朋友驾车回家

第二天一早看到Facebook他message我说谢谢我照顾，然后觉得我很好，想和我做朋友，看到后不知道为什么的那个心是高心到~~~ 我想那就是爱吧，觉得吃什么东西都很甜，然后就很期待看到他的whatapps.

久而就之的我和他变成了好朋友，他有很多东西都会和我说，他会和我分享他喜欢什么，不喜欢什么，伤心的时候会在我面前哭，开心的时候会在我面前大笑，说真的，每次看到他哭我都会觉得说心少了一块肉似的，不过每次都回他笑都觉得自己很伟大，很开心，我喜欢看到他笑，我喜欢他笑起来的小酒窝，因为喜欢他笑，那么我就决定了以后就让我来守护你吧：）

的确有很多很开心的事发生在我们两个身边，我还记得说我们两个上云顶，那时冷到要我的命，躲在你背后你帮我顶强风，觉得自己很没用，但是却我莫名的喜悦，那次我还蛮开心的XD虽然说我们不是在一起，但是我一早就把你当成我的另一半了，我很开心每次和他去唱K，我觉得他是一个会唱歌的人，我也很开心当你在2012最后一天约我你朋友的唱K派对，然后也很开心你在圣诞节的时候出席我和朋友圣诞聚会，谢谢你送我的Starbucks日记簿，我也很抱歉我并没有好好地在那天照顾你，让你受到了一点点地委屈，对不起。

其实一路来我都觉得很好的，每天睡觉前我都会和你说晚安，每天你一早起床的时候我会跑去后楼梯那里和你说早安，我觉得听到你刚睡醒的声音很幸福，所以我也觉得是时候要和你真正的告白了，第一次告白的时候你说在给你时间考虑清楚，我也很明了说好吧，慢慢来，不用急，然后有一天我激动得对你发了一点小脾气，晚上你约我出来，我还记得那时候是在山上，你说你考虑清楚了，我们在一起吧，我很开心，我真的开心到要哭出来了，我把你的手紧紧地牵着，然后就把你一直想知道我收集里的秘密开出来给你看，然而看过后，你就开始怀疑我，说这不是我说的秘密，说我骗你，坦白说，我又怎么会骗你，你说你很乱，说要再考虑多了几个礼拜，我虽然很伤心，但是我还是接受了

那时你快生日了，我也知道因为我12月的时候停了一个月没有工作，所以就用我的能力范围买了你喜欢的东西，看到你受到了那份礼物的喜悦感我很感动，也很开心，我很记得你在我送你回家的时候亲了我脸一下，看你在进去家后我也在驾车的途中哭了出来。

不过过后的两个星期你对我的态度也慢慢改变了，变得冷漠了，我其实都察觉得到，但是我却一直告诉自己没事没事，终于情人节要到了，我也成功约到你和我过了，我就打算煮一餐给你吃，然后就book了一间resident，但是请人节的前两天你拒绝了和我过，我真的很难过，哭了很久很久，但是因为在朋友那里打麻将，我还是哭完后就装没事继续上去玩
情人节的前夕，我去到你家了外面，看不见你的车，深夜1点了，我知道，你一定是有节目，
打给你，苦苦追问下，你对我承认了，你有了男朋友了，和我说对不起....

好啦，我的自以为甜蜜的三个月也必须得破灭了，不舍得也没有办法，毕竟这是事实，
不知道自己那天后哭了多少天，哭过后想恨你，但是毕竟是我深深爱过的人，我哪能恨下去呢，坦白的说，直到今天为止，我和你去过的地方，或是唱过的歌，听到后，或是去到我们以前去过的地方我都会有点感伤，我也不知道我几时会痊愈，不过我想时间是哪个帮我疗效的神药吧，我还是会我经意的看你facebook写什么，不过现在看到你的另外一半很疼你，其实我心有难过但是却很安慰，至少你现在是快乐的，我也说过，我喜欢看你笑不喜欢看你哭。
我和你的关系从友达以上渐渐变成陌生人了，我也知道有时候你也不方便来找我，我也知道你怕我放不下你，这些我都知道的，不过无所谓啦，我还是能够好好地活下去的，你快乐就好，我还是把你当我的好朋友的，假如你有机会看到这篇文章，那么在你要找人聊天的时候，我还是能都像以前一样做你忠实的耳朵 :)

好啦，一切就这样到此为止了，黄国豪，你要幸福哦 ^^ 下一次遇到了一个同样值得你爱的人，不要怕付出多少，因为就算到头来有缘无份的话，也是那么的值得的 :)

欢迎2012

新的一年当然要写一写上年的终结和今年的目标

在这过去的一年里，我自认如果我和去年比的话，自己是很失败的，在工作上我完全的失败，曾经的好朋友变成了如今憎恨我的敌人，我也达不到父母对我的小小期望。

在众多聚会当中，其实我又何尝不想喝到烂醉如泥，我又何尝不想痛哭的然后把自己的心事说出来，无奈的我还是一如往常的把自己的心事锁起来，可能是天蝎座的关系吧。

既然今天是今年的最后一天了，我不能够把自己过往的不愉快，不成熟带到明年，新的一年就要有新的开始，而且我相信，上天是公平的，它如果带走了你一样东西后，一定会给回你另外一样，我会好好的调整自己的心态，无论在工作上，亲情，爱情，友情都要真心的对待每一件事，希望我的2012会交出一张很好的成绩单。

2012年必须达到的愿望是

年尾去台湾倒数

买一架Ipad3

做到视而不见，听而不闻

在工作上必须有一点成绩出来

加油加油加油