告白

运气与缘份似乎我都沾不上边
期待与计划随着我不能理解的理由换成泡沫
不触即破了啊
我也曾想过也许我以后就是像现在一样
单独的面对一切，喜怒哀乐一盖埋葬就好
反正葬在自己的堡垒内，无人能闯进也无人要闯进了吧

我喜欢对自己开枪，对准自己要害，一枪毙命
并不是对自己不自爱，并不是不相信明天会更好
不过想自己让自己死地彻底，总比用刀慢慢折磨自己要好多了
天蝎座的个性吧，我把很多东西特别是感情这块都看到比较黑暗
想法负面不过是在心碎之前打一记预防针
至少发生了也能所有准备

我期待这一个，也许这一个就是我要找的那一个
我付出一切心血无条件地付出，逗她开心
无奈地就是自己永远没有让人冲动的要在一起的才能
一个，两个，三个，我也忘了有多少个了
游戏的规则我知道但是要遵守却没那么简单

感情与理性本就不能一并拥有
理性从来不会出现在有感情在身的人
很多时候我们都把我们知道得事设法想象成别的事来保护我们那
一碰就破的感情，久了后就是责怪自己为何当初这么笨
你我他都是如此

喜欢一个人本是没有什么理由
外貌协会的，心灵鸡汤的，才华欣赏的都是一样
都是因为那个不真实但是却存在的感觉作祟

天枰上的自己永远都没有胜利的一次
永远都输给别人，永远都没有被选中，然后就会慢慢地被遗忘了吧
似乎这两年来都是如此，老实说我并不想习惯，但是也惟有习惯它
才能把伤痛调到最低吧

很多人都会在外讨论说，为何我要做一些很愚蠢的事
对，这是很愚蠢的事，
但是这也是我能做的唯一一个可以用自己的手把一切的感情都砍断的方法吧
如果不是这么做，我想我还是想要回去吧
一切都是你给我的，我想把一切用我方法无归原主而已
为了不想让别人左右为难，所以就用这方法退出吧
事情过了这么久，这一切所做的不是很值得吗
还记得我和你们说过，到最后我一定是被踢出去的
每个人觉得我伤害了你，
不过我真正要伤的，其实是我自己

任性

是否青春都必须流过泪才能算曾经经过呢？
那么我真的很想大声地哭出来
别人总是说什么事都必须说出来不要收在心里
但是我连找一个可以说话的对象都没有
寄情于工作寄情于电脑游戏
这种日子一点都不好过
并不是不甘寂寞
不过就是不想伪装自己欺骗自己说自己一个其实也是可以过得好好地
好于不好自己知道得很清楚
唉 ~ 请容许我喝一杯，然后哭一场
哭到鼻涕直流，哭到明天醒来觉得昨天有疯狂过
当哭的时候，有人从后面拍拍自己
就心满意足了

开花不结果

不知不觉地，心里平静的湖水再次泛起涟漪了
告诉过自己不会轻易喜欢上人了
不过当感觉来的时候果然不是我能控制
爱永远比理性来得强烈
不过也无所谓，要来得挡不了啊

这次来了一个不是我喜欢的型的人，
来了一个平凡的人
然而对他竟然有一点动心呢
爱情来的时候果然思考能力下降很多

想着她到底对我有没有感觉呢
自我条件不是很好，所以想像她因该把握当朋友
不过当朋友为什么会对我这么好呢，
我知道我喜欢她，因为和她在一起我变成小孩了
变得比较吃醋型，变得有时无理取闹
不过都没有在一起，有时生气也变得无奈

我也有时会很乱，毕竟很少是我不知道他想什么的人
果然爱会把人的思考能力剥夺
现在我只想当好朋友，但是不代表以后发生什么事我不敢保证
以上这句真是耐人寻味
以前的我还真的会觉得这个借口会很烂
不过现在我竟然让它就这样带过吧
毕竟以后发生什么事我真的不知道
也许给自己一丝希望也不是一件不好的事
可并不是逃避现实，不过就是很多事不用说死
流一线不是一件不好的事

开花不结果
无奈吧？不对，我习惯了

静静地 淡淡地

渴望的总算出现了，但是事情没有想象中地完美
也许很多时候，我们都不因该太贪心
也许很多时候，我们都必须把一些事埋葬在心理
说出来的如要放在天枰上决定结果的话，那么还是不要说吧

也许淡淡地盼望，静静的守候，也不失一种幸福的调调吧
别人听起来有点悲伤，但是其实也无从选择了吧

人啊，都是要认命吧
命中注定的避也避不了，但是如非得要强求的话，那么就算在一起也没有什么好结果
我知道这个游戏怎么玩，但是要遵守的话，真的没有想象中那么容易

已经无法像以前一样把心事都写在Facebook上了
也许不要太多人知道自己的状况比较好
也已经无法有一班朋友把酒饮乐了
大家各自有了自己世界了，还是别在打扰比较好
我的出现往往也是被摆在天枰，叫人难以取舍了
不想再让别人难做了，维持距离，也许是最后能做的事了

约渴望得到了就约得不到，缘分吧
我都是结缘不结分吧
就那么的静静地，淡淡地吧

握不住的沙

新的一年了，短短一个月发生了很多事

很多我其实也是预料中的事吧，

不奢求被原谅，让它顺其自然吧

发生了就是发生了，或许很多人都认为我做错

但是不知为何我觉得我得到了这两年一直要知道的答案

至少聊回当年事，聊回当初为何变仇人我还是蛮愉快的

过程虽然不是值得高兴，手法的确很肮脏，不过用意是达到了

我也总算放下心中的石头了

各位被我伤害的朋友们抱歉了 

那些还有和我联络的就谢谢了 

得到了我要的答案，证实了后，所以以后不会在干了 :)

在工作上我还蛮开心的，与同事都处得很好

陆陆续续地慢慢有点成绩了，很感恩我同事都帮我很多

我喜欢这份工作，虽然每个月都会为了Target烦恼

但是这也代表我要更努力更努力才能达到我的理想吧

握不住的沙，就让它随风去吧

握得住的沙，就珍惜它在你手中的时间吧

我想说的话 （完 )

又迈进了年尾了，快24岁了，以前18岁的时候觉得23岁是老人家，看来我也是老人家了
所以啊，年尾就来一个小终结吧，12月18日了，我还是单身呢
我以为今年圣诞不是一个人，不过看起来还是一个人呢
身边的朋友都一个个幸福了呢，说真的心理还是会心酸的，
怎么缘分还没有来到我这里呢，我太挑？还是我这一类的是没有要？
不知道呢，或许就是这样到老吧 ~

我算算啊，今年我喜欢的人有两个
一个我超级爱的人到最后就和另外一个人在一起了
然后隔了这么多个月我都还记得他
就像那首歌咯，爱本是泡沫，怪我没有看破，才会如此难过吧
前几天看见他还和当初选择的人在一起
看来他选对了吧，到现在依然在一起，证明他很爱她
有时候我在想，如果当初他选的是我，我能和她走到现在吗？
不过他幸福就好 ，也证明他没选错，也证明我眼光没错吧

然后也来了一个很喜欢我的人，我也不知道为什么他会喜欢我啊
我想这就是那种没有什么原因但是就喜欢一个人的感觉吧
然后也是一样咯，人选人，到最后喜欢我的人我也拒绝的
假如有人问以后会不会后悔
我一定答我会啊，我也后悔过了
不过就是没办法，可能就是感觉累事吧

再来就是一个我喜欢然后就的他是我要的人
然而就是他点不起我试着给与的火花
果然嘛，很少人喜欢像我这样的人啦
有时也不是说心灰，可能是看淡吧
每个人都有权利选择，毕竟我觉得自己外在没有别人吸引啊
然后很多张好人卡牌领到的都说
其实我们做朋友比较好，我明白的，不过是不要伤到我而已的

今年算是转变比较大吧，学会了有时候承诺其实也不过是当时的冲动
兑现其实真的比较难的，问问自己，自己说的承诺是否有兑现的？
我也觉得自己有时候就是随便因为环境场合说说所谓的善意谎言而已
所以我明白的，很多很多东西特别是感情这部分都是忽然说散去就散去
快得你自己都意想不到啊，也不要去怪任何人的
毕竟人生就是你到站了，你就必须下车
懂得下台的美丽，鞠躬后就退位，起码得到敬礼

只不过我死穴就是喜欢怀念，念情谊的人果然比较吃亏
我还是想念以前那种喝到醉得日子啊，我还是想念以前打麻将的日子
打到三更半夜，喝到趴在那里第二天宿醉
回忆吧，回忆总是甜蜜带点心酸的
不知道我在乎的人，别人有没有在乎我呢？
不知不觉地，大家都各忙个的
或者是都上别人的车奔向各自的旅程了

在意的一切无论人事物，到最后都没办法永远长久
果然是自己的问题啊，不过如果有一天，有个我曾经喜欢的人，或是以前和我搭同一辆巴士的人看到了这个post的话，
也许可以说一句Hello ， 好久不见
或是出来喝杯茶吧 :)

今年因该就是这样吧 :)

我想说的话 3

看起来今年快过了，不知不觉也已经12月了
生日也过了，简单的庆祝，简单的晚餐
三五好友聚在一起，吃个饭其实也不错
在乎少一点，快乐多一点
有时候我也觉得自己不太了解自己，
虽然我知道我常常和内心的自己聊天
但是总觉得自己慢慢地不太熟悉自己了

生活中不能忽略的那三亲，除了亲情以外，总觉得别的都无所谓了
是我开始懒散了？ 懒惰理会每段感情里面的细节
还是成熟了？长大了？

无奈感越来越重，但是无奈就是无奈，
就算我的直觉一而再再而三的告诉自己有事发生
我都觉得无所谓了，是真是假无人知道
自己的猜疑总会让自己受到小小委屈
我也知道很多时候人就是尽可能不要戳破美丽或善意的谎言
因为就算你预测到会看到难看的画面你也不要真的用自己眼睛看见听见

是逃避吗？不是的，不过是生活的无奈，有时候你要相信它
能找到心里的一种寄托其实是很幸福的事
正如你找到一个方向前进似的，有目标做什么起来都比较有感觉，顺心

爱情啊？我渴望啊，但是不是我说要就能要
通常就是你选我，我选他，他选你
一直不断地重复恶性循环
找到一个自己觉得很适合的
但是往往别人不觉得你是他杯茶
也许我把自己的心封锁了
也许我害怕自己心再度流血
也许就是单纯地觉得找不到一个可以让我冲动要在一起的人吧